娘・息子夫婦が離婚の危機に。親が介入していい？それとも見守るべき？
夫婦再生カウンセラー下木修一郎です。
自分の息子や娘夫婦の仲が不仲だ、なんだか怪しい。
詳しく話を聞きたいけれど、どうしたらいいのか分からない。
そういうとき、親がしゃしゃり出るのは、余計に夫婦仲を壊してしまうのではないか。
とても気になって苦しい、でもどうしたら良いか分からない。
孫が辛い思いをしているのではないかと思って、気になって仕方がない。
そんな子ども想いの親御さんにできることはあるのでしょうか。
子どもたち夫婦が不仲になったのは、親（自分）の責任だと思っている方へ
私たち親が、娘や息子に「何か」言うべきだったのでは。
自分たちの育て方が悪かったのでは。
子どもの不出来は親の責任だ。
自分に問題があったから、自分がなんとかしなければ。
そのように考えてしまう親御さんの気持ち、とても良くわかります。
親の与えた環境、生活習慣、価値観などは、子どもたちの結婚に大きな影響を与えます。
ですから、自分に責任があったのでは・・・と考えるのも当然です。
しかし、親の罪悪感から子どもたち夫婦に干渉するのはとても危険です。
子どもをさらにピンチへと追い込んでしまいます。
「親の育て方が悪かった」は「うちの子はダメな子です」と同じ意味
「親の育て方が悪かったから」という考え方は、子どもにとって大ダメージを与えます。
親からの否定された！と感じてしまうからです。
ただでさえピンチな息子さんや娘さんを、さらに追い詰めてしまいます。
夫婦問題の多くは、「配偶者に認めてもらっていない」ことで起こります。
とても傷ついている状態なのです。
怒りが自分で制御できない状態となって暴走し、配偶者との言い争いに発展してしまうのです。
そんな傷ついた状態なのに、自分の親から「この子がご迷惑をおかけして・・・」と言われたら、息子さんや娘さんはどう思うでしょうか。
「お母さんまで！！！」
自分の味方は誰もいない！と苦しみが増してしまいます。
しっかり認めてあげて、まずは安心させてあげましょう
まずは辛い思いをしている息子さんや娘さんに共感してください。
共感ができて、自分には味方がいるんだ、という安心感を持たせてあげましょう。
すると、親御さんの言うことを聞く気持ちの余裕ができるはずです。
共感するときのコツは２つ
●がんばって話をちゃんと聞く・・・途中で話を挟まないこと、「それは違う」と否定しないこと
●本人の気持ちを汲み取る・・・「私のことを馬鹿にするのよ！」というような発言に対し「それは酷い！」と相手を攻撃するのではなく、「そうなの、それは悔しかったでしょう」と本人の気持ちを代弁するように伝えてください
この２つをしっかり守ることで、子どもさんの苦しさを楽にすることができれば、次の望ましい行動へと導きやすくなると思います。
（夫婦問題の専門家であるカウンセラーを紹介することも可能になるでしょう。）
親が介入すると悪くなる、のウソ
親が息子・娘夫婦に介入するとろくなことがありません。
それは本当です。
なぜなら、親である自分たちが築いてきた家族のルールを通そうとするからです。
「そういうときは、黙ってハイハイって言っておけばいいのよ！」
自分たちはそれで上手くいったのだから、娘や息子もうまくいくはずだと思いこんでいます。
でも実際には上手く行きません。
結婚の価値観が変わってしまいました。
経済による成長が難しく、女性の社会参画が進んでいるこの時代の価値観と、親の価値観がそぐわないのです。
結婚してからが大変な時代になってきています。
だからこそ、親の支えは、とてもありがたいことなのです。
ですが、ただ支えればいいというものでもありません。
親自身に、今の時代の「結婚の知識」がいるのです。
知識がなければ、息子娘夫婦をかき回すだけの厄介な存在になってしまいます。
結婚をしっかり学ぶことで、子どもたちが何を欲しているかが分かるでしょう。
孫たちに、何を伝えれば良いかも気付くようになります。
結婚を学ぶという「結婚教育」の講座が各地で開催されています。
ご興味ある方は、上記のリンクか、もしくは私までご連絡ください。
今、息子娘夫婦がピンチで、どうすればいいのか分からない！と困っている場合、娘さんや息子さんがカウンセリングを受けることが望ましいのですが、本人に受ける意志が無ければ効果は薄いでしょう。
そういう場合、親御さんご本人がカウンセリング（相談）を受けられても良いと思います。息子さんや娘さんに接するときの心構えや、具体的な方法もお伝えできると思います。
大事な息子さん、娘さん夫婦、そしてかわいいお孫さんを、結婚の知識で支えていきましょう！
執筆 夫婦再生カウンセリング名古屋 主宰 下木修一郎（しもきしゅういちろう）
夫の気持ちを知る！夫の気持ち研究家
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